El sábado pasado, día 17, fallecía mi amigo Paco. Tenía cáncer. Y la próxima semana habría cumplido 48 años. Se fué silenciosamente. Terminaba así su largo e intenso sufrimiento. Las últimas semanas habían sido especialmente dolorosas. En el hospital querían alargar a toda costa su vida, y averiguar las causas de las complicaciones que íban surgiendo. Quiero creer que no eran conscientes del sufrimiento que todas esas prácticas estaba provocando. Quiero creerlo. En cualquier caso, ahora, lo único que importa, lo único cierto, es que Paco ha dejado de sufrir definitivamente.
Siempre he considerado a la muerte como una buena amiga; y según pasan los años y los fallecimientos de seres queridos, me ratifico más y más en esa creencia. La muerte siempre es una liberación de todo cuanto aquí nos ata, de todo cuanto nos hace sufrir. La muerte nos abre las puertas a la otra vida, la de verdad, la auténtica. Aquí y ahora sólo estamos de paso. Aquí y ahora sólo nos preparamos, adquirimos experiencia, aprendemos a madurar, crecemos... al menos, así debería ser. Lamentablemente, solemos perder demasiado tiempo buscando explicaciones, y nos olvidamos de vivir.
Cuando la muerte llame a mi puerta, se la abriré de par en par, gozosa, expectante. Y me dejaré llevar en sus brazos hasta el regazo del Padre. Un regazo cálido y maternal, donde vivir será un puro delirio de felicidad.
6 comentarios:
un beso enorme cariño...
¿Quién sabe?Quizás lo que haya detrás de ésto sea más hermoso y nos sorprendamos :)
Yo nunca he visto así a la muerte; siempre la he tenido un miedo terrible; prefiero no pensar en ella. Ojalá pudiera verla como tú, de forma tan valiente.Lo que sí tengo claro es una cosa: no quiero enterarme.
Saluditos.
Quien sabe... no creo que haya nada despues de la muerte, pero no por eso justifico el sufrimiento en vano.
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Nunca escribí en tu blog porque ya sabías que lo seguía pero prefería el email directo contigo o lo poquito que podíamos hablar por teléfono o los mini-chats en Gmail cuando te "pillaba" echándole un vistazo al correo.
Nunca hablamos de esto las pocas pero intensas veces que estuvimos juntas.
Me asombra ahora que fuera yo la única que supiera tu verdadera identidad.
Por eso creo que debo contarles a los que seguían tu blog que ya no vas a escribir más porque por fin has ido a reunirte con el Padre, como tu amigo Paco hace unos meses.
Hace cinco días que pregunté por ti a Ana y por la cara que puso SUPE inmediatamente que por fin lo habíamos conseguido.
Con tu silencio de estos meses y tu ausencia de Gmail ya lo había supuesto pero durante los meses de este verano, mientras yo caía por la pendiente de la depresión, mi corazón sabía que yo estaba con mi dolor y tú con el tuyo.
Yo sabía que resucitaría de mi infierno y seguiría viva al final de mi lucha contra este demonio.
Y sabía que tú resucitarías de verdad de tu lucha contra el DOLOR y seguirías VIVA, pero en otra parte.
Durante estos pocos años que hemos sido amigas te he llevado en mi corazón como se lleva a los buenos amigos: a lo largo del día piensas en ellos por pequeños o grandes acontecimientos que te los traen a la mente aunque sea de forma fugaz.
ültimamente te sentía de forma distinta, como más cercana. Era como si algo me dijera que ya no estabas AQUI ocupada con el esfuerzo de vivir y estuvieras más libre para mí.
Estoy segura de que ya estás con mi madre.
En estos 30 años no ha pasado ni un sólo día en que no me acuerde de ella.
Es como una presencia en mi vida.
Y cuando además sueño con ella, aunque sean pesadillas, siempre me alegro porque la he tenido un poco más cerca.
Soledad, porfa, ven a verme tú también en mis sueños.
Mi padre dice que yo soy la que más me parezco a mi madre, y no sólo físicamente. Harás "buenas migas" con ella.
Tú ,que fuiste hija única, mira la familia adoptiva tan grande que te has ganado.
Hacéis una buena pareja para cuidarnos a todos "en equipo".
De hecho creo que algo tenéis que ver con el "milagro" de mi resurrección, de mi vuelta del infierno de los vivos, de la depresión tan profunda en la que había ido cayendo hasta tocar fondo el 18 de Noviembre.
¿Fué ese vuestro regalo por nuestras Bodas de Plata?
Yo sospecho, estoy segura, de que sí porque después de todas las depresiones que he pasado ¡TANTAS! nunca se me habían curado en tres días.
Empecé a sentir un cambio el 18, el 19 me atreví a hacer algo, y el 20 ya estaba yo fuera del pozo.
Ahora ya estoy LEJÍSIMOS de aquel pozo.
Así que celebraremos las Bodas de Plata en la intimidad, como las de Oro de mis suegros que fueron en Mayo como te conté. Y lo celebraremos el día de Navidad.
Estáis invitadas, por supuesto, mi madre y tú.
Seguid cuidando de nosotros.
El sábado fue el cumple de Alex, el primer bisnieto, y éramos casi 30.
Y el día de la Inmaculada celebramos el de mi padre y el santo de Macu. Fué un poco agridulce porque esa mañana había muerto el suegro de mi padre. Hubiéramos celebrado su 103 cumpleaños cinco días después, pero se fue calladamente, dejando a su hija Matilde, la mujer de mi padre, desconsolada.
Después de vivir los sesenta y pico años siempre con él, los últimos 40 cuidando de él, con una dedicación absoluta y un cariño que ya al final era más de madre que de hija. La estamos cuidando y esperamos que su duelo sea lo más leve posible.
Y he decidido que si Dios nos da salud, en la primavera, cuando los días sean más grandes, los voy a llevar a Padua, mi ciudad preferida.
Ahora, sin el abuelo que cuidar, podrán pasarse algunos días fuera.
Te dije que San Antonio es el patrón de mi pueblo y que le tenemos mucha devoción.
Cuando fui en Mayo a la boda lo primero que hice fue ir a la Basílica a dar gracias por poder estar allí.
Al día siguiente volví ya a pedir favores. Lo primero fue por ti. No le pedí un milagro para que te curaras. Le pedí lo mejor para ti.
Y cuando el último día volví y coincidió la gran misa concelebradísima que te conté, con el órgano y el coro aquel impresionante, sobrecogedor, te recordé a tí cantando en tu ceremonia de profesión .Y deseé que estuvieras allí, todo lleno de peregrinos y monjas de todos los colores por la vestimenta y por la raza.
Cuando vayamos la próxima primavera SI estarás con nosotros allí.
Y seguiremos invitándote a nuestras reuniones familiares.
El fin de semana anterior al de La Inmaculada habíamos celebrado el cumpleaños de Macu, que no quiso poner velas a la tarta ni soplarlas porque cambia de decena.
Y así casi todos los fines de semana.
Mi madre siempre estaba "presente" hasta ahora. Ahora estarás tú también de invitada.
Vaya pareja que haréis, Tú sin hijos (al menos biológicos) y mi madre con seis y un "angelito". ¿anda ese también por ahí?.
Hacedme un sitio , que con esto del cáncer nunca se sabe. No es que tenga prisa por reunirme con vosotras. Tengo muchas cosas que hacer en este mundo, especialmente el prepararme bien para asegurarme de que me voy ahí. Pero yo querría, al menos, conocer algún nieto, que mi madre sí conoció al menos uno.
Y más planes que tengo. Cuidadme y guiadme especialmente con lo de la colostomía. Cuando esté con la anestesia espero que me entretengáis vosotras mientras los cirujanos se entretienen con lo suyo.
BESOSSS
( o "a hug", como dice en inglés trasplante-de-cabelo)
Hasta siempre, Soledad.
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